Михаил Задорнов: "Я устал шутить…"

Текст: Александра Москвина

Его монологи отличаются не только искромётным юмором, но и предельно жёсткой категоричностью. За это Задорнова и любят. Однако, как оказалось, за это же его и недолюбливают. Во время последнего визита в Пермь, где сатирик дал четырёхчасовой (!) аншлаговый концерт в Большом зале филармонии, Михаил Николаевич в интервью посетовал на то, что на нашем ТВ он постепенно становится «персоной нон грата», поскольку наиболее острые его высказывания всё чаще остаются за кадром.

– В последнее время, – говорит Задорнов, – после концертов ко мне часто подходят зрители и спрашивают: «Почему ваши выступления на сцене такие живые и искромётные, а по телевидению – куда бледнее и попахивают нафталином?» И мне ничего не остаётся, как развести руками, – против правды не попрёшь. Телевидение упорно крутит мои старые, потерявшие актуальность монологи, а всё новое, то, что имеет отношение к так называемой злобе дня, из выступлений нещадно вырезается.

«ВСЁ НЕПРОХОДИМО, КАК В ЛУЧШИЕ ГОДЫ ЗАСТОЯ…»
– И что по этому поводу думает сам «Задорнов, которого мы потеряли»?
– Ну, не надо уж так грустно! Слава богу, не телевидением единым… Зрители по-прежнему охотно идут на мои концерты, залы заполняются под завязку, сами видели. Люди оказались намного умнее тех, кто пытается навязать им свой взгляд на вещи. За последний год из моих телемонологов вырезали в общей сложности полтора часа! Всё непроходимо, как в лучшие годы застоя. А концерты можно делать интересными и разнообразными, потому что на них цензуры нет.

– И что, например, вырезают у вас «телехирурги»?
– Вот фраза-рекордсмен, её вырезают постоянно, в течение уже многих лет: «Это такая примета – если через полгода после выборов вам ещё не стыдно за того, кого вы выбирали, значит, на выборы вы не ходили!» Хотя последние события только подтвердили мою правоту… Ещё могу привести фразу, которая занимает почётное второе место в моём списке – её вырезают из передач в течение полугода. «По решению партии «Единая Россия», выпущен диск DVD «Сборник речей Путина для караоке». Из одного этого можно сделать вывод, что власть сегодня безумно слаба. Иначе зачем они «пиарят» его как Цербера, с которым шутки плохи?..

– Вы свою коллекцию наблюдений пополняете регулярно?
– А как же. В Тюмени, где я был за три дня до Перми, один человек прислал мне записку: «Вы говорили о том, что в эпоху Водолея придёт пророк. Вы абсолютно правы, это я. Жду у служебного выхода и прошу вас меня узнать и помочь, потому что у меня нет ни одного ученика».

Под Екатеринбургом останавливаюсь у базарчика для дальнобойщиков. Рядом платный туалет, а в нём старушка сидит – славянская бабка такая, душевная, и зазывает: «Заходите!» А внутри там такое – немцы точно удавились бы. Это только в славянских странах, богатых щедростью, возможно. На три унитаза один общий сливной бачок, зато очень большой. И три шланга от него к трём унитазам, а кабинок вообще нет. Это всё в едином пространстве – такой Змей Горыныч о трёх головах стоит. Когда один посетитель хочет спустить воду, все три унитаза журчат, только что пламя не идёт. Я посмеялся и спрашиваю: «Бабка, сколько у тебя выручки за день в туалете?» Она говорит: «Милый, рублей сто тридцать». – «Вот тебе пятьсот, половину возьми себе, а на другую чтоб всех целый день бесплатно пускала». Она говорит: «Милый, какой ты добрый, я буду за тебя молиться. Скажи, как тебя звать-то?» – «Звать меня Михаил. И фамилию тоже запиши, чтобы мимо меня не проскочила твоя молитва на какого другого Михаила». И диктую ей по слогам: «За-дор-нов». Бабка всё записала и пообещала: «Ну вот, как только зайдут люди, всем буду говорить про тебя». Через пятнадцать минут – жуткий скандал. Мужики кричат: «Бабку шизандра косит, белая горячка, нанюхалась в туалете!» Оказалось, пришли два дальнобойщика и два рэкетира местных, суют ей деньги. А она им талдычит: «Не надо денег, Михаил Задорнов вам всё оплатил…»

ДВА РОБОТА, ТРИ РОБОТЁНКА И ТОЛЬКО ОДНА РАБОТЯГА
– Вы как-то по-особому строите свои отношения с залом?
– Как отношения с женщиной! Потому что мужчина продвинутый – не «козёл», который кайфует от собственного оргазма, – получает удовольствие от оргазма женщины. Зал для меня – женское начало, я в этой ситуации – мужское. Я должен доставить залу крайнюю степень удовлетворения. Вот почему люблю, когда на моих концертах безумно хохочут. Я быстро реагирую, сразу улавливаю импульсы. С женщиной ведь тоже надо сначала поговорить, расположить к себе, потом начать увлекать, потом постепенно она согревается, потом лёгкий оргазм, после которого надо чуть-чуть передохнуть и получить второй…

– Кстати, насчёт женщин. В своих интервью вы тщательно избегаете этой темы…
– Я и сейчас уйду от ответа. Счастлив бывает только дурак. Моя личная жизнь не совсем устроена. И говорить об этом не хочу, потому что проблемы есть у каждого… Не случилось так, как хотелось бы. Семейная жизнь у меня не совсем нормальная. Нет благоустроенности, и виноват в этом я. Если начну рассказывать, почему, то подведу женщин. А я к женщинам отношусь очень хорошо. Если с кем-то и был в близких отношениях, никогда на страницах газет этого не скажу – и уж тем более не опишу в книжке. А если серьёзно, я ведь пришелец. От меня уже родилось на Земле два робота, три роботёнка и только одна работяга. У меня даже справка есть, заверенная старшим оборотнем.

«ПОСЛЕ СВАДЬБЫ С ГАЛКИНЫМИ НЕ ОБЩАЕМСЯ…»
– Говорят, несколько лет назад у вас на разогреве был Максим Галкин. Тогда его ещё никто не знал…
– Максим никогда в жизни не был у меня на разогреве. Во-первых, на разогреве бывают у звезды, а я давно «звездить» перестал. Я знаю, насколько Максим талантливый человек. Думаю, что Алле Борисовне очень нравится быть с Максимом, потому что она, будучи очень энергичной, одарённой и умной женщиной, устала от попсового и барбиобразного мышления. В Алма-Ате, помню, мы с Максимом, порядочно выпив, разговаривали о преимуществах различных переводов «Фауста» на трёх метасемантических уровнях. Иногда, в зависимости от количества выпитого, переходили на немецкий или на английский. В этот момент нас очень уважали бывшие в компании казахи, выпившие гораздо меньше…

Видите, этим рассказом и я сейчас примазался к славе Галкина. Хотя после их свадьбы мы не общаемся. Они гуляли в Грязи, зачем я туда поеду?.. Ой, простите, в замке Грязь, где однажды крестьяне поднимут восстание под предводительством сами знаете кого! (Смеётся.) Я послал им СМС: «Как прошла первая брачная ночь?» ответ был краток: «Не было». Тогда я написал: «Простыню вывешивали?» – ну они же в деревне гуляли, а в деревнях так принято было!.. В ответ – тишина. Видимо, я всё-таки что-то не то спросил…

ГДЕ-ТО МЕЖДУ ПОРНО И ПУТАНАМИ
– Какие чувства у вас вызывают пародии на себя?
– Хорошие эмоции у меня вызывают «кэвээнщики», потому что они, пародируя меня, пародируют Америку. Они в мой образ засовывают шутки об Америке.

– У вас есть повод для гордости для себя?
– Горжусь, что в Инете по популярности я иду сразу после проститутки Кэт (путана, ведущая «ЖЖ». – прим. авт.). А на «Рен-ТВ», где регулярно показывают мои концерты, мне прямо говорят: «Наши рейтинги держатся на тебе и на порно…» Выходит, я не зря жил!
Ну а если серьёзно, то горжусь тем, что у меня нет ни одной награды, кроме улыбок людей, которые меня видят на улице. И второе – я никогда не пользовался услугами спонсоров и никогда не выступал у бизнесменов перед столиками.

– А что это за байка, когда вы отказались от ста тысяч долларов за конферанс на частной вечеринке у наших финансистов на одном из островов в Средиземном море?..
– Вы-то это откуда знаете?! Ну да, звонили от банкиров, предлагали лететь во Францию на презентацию какого-то лизинга с пирсингом, замешанного на моделях человека и сдобренного новациями. Прямо на свежем воздухе, всего перед десятью столиками со зрителями. Чтобы повежливее отказаться, я назвал сумму – пятьсот тысяч долларов. «Вы это серьёзно?! – спросил звонивший. – Мы перезвоним…»

– И чем закончилась эта леденящая душу история?
– Не перезвонили… Нет тех денег, за которые я могу выступить перед столиком. Тут дело другое: удовольствие, которое я испытываю от отказа от ста тысяч долларов, гораздо больше, чем от получения их в натуральном виде. Потому что их я всё равно потрачу, а удовольствие от отказа останется на всю жизнь. Есть древнее ведическое учение: когда ты отказываешься – ты приобретаешь. Однажды я, извините, отказался от миллиона тонн нефти!

– Михаил Николаевич, не боитесь, что однажды, возможно, устанете шутить?
– Конечно. Я уже устал. Но меня выручает то, что я не шучу, а люди смеются.