О бедном владельце замолвите слово

СОВРЕМЕННЫЙ КЛЕРК МОЖЕТ:
- Правильно завязывать галстук и носить дешевые покупные костюмы.
- Вовремя приходить на работу или опоздать и ворваться в офис с озабоченным видом, имитацией телефонного разговора по делам фирмы и с несколькими бумагами в руках (они должны ненавязчиво подчеркнуть, что это он не опоздал, а, наоборот, уже где-то успел побывать по работе, и вот несет некую законную добычу в свою компанию).
- Идучи с коллегами на бизнес-ланч, дотошно подсчитывать до копеечки кто чего съел, чтобы, не дай бог, не переплатить случайно за пирожное соседа. Даже если сосед – дама.

- В рабочем разговоре вовремя вставлять термины и знать кто такой Портер и Кейнси.
- Называть тенденцию трендом, а продавца – сейлз-менеджером.
- Искренне считать «Википедию» виртуальным воплощением высшего разума и черпать оттуда все свои представления об окружающем мире. Предыдущим его источником был учебник природоведения во 2-м классе.
- Скрупулезно проверять, не получил ли коллега премии или бонуса на тысячу рублей больше чем он сам.
- Участвовать в мозговых штурмах при полном отсутствии мозгов.
- Отдыхать на дешевых курортах Турции и Египта в дешевых «пятизвездочных» (других там в общем-то нет) отелях и демонстрировать фотографии этих отелей в качестве доказательства того, что жизнь удалась.

- Постоянно пребывать на однодневных или недельных курсах чего-нибудь и обвешивать стенку за свом креслом многочисленными псевдодипломами и сертификатами («Предъявитель сего участвовал в 16 кофе-брейках и получает титул магистра по пожиранию обветренных бутербродов»)
- Нарочито небрежно обзывать миллиарды «ярдами», а доллары – баксами или гринами, делая вид, что, мол, «я с ними (с миллиардами долларов) на ты».
- Залазить на профессиональные сайты и с пеной у рта ругаться на них с кем-то, но - исключительно в рабочее время и исключительно за счет своего работодателя, потому что из дома тратиться на это жалко.
- Виртуозно прикрывать монитор от глаз коллег и начальства и часами торчать в «Одноклассниках». Выставить там фото себя, любимого, на фоне: а) «жигулей», которые застенчиво называют «десяткой»; б) «мыльницы» из числа иномарочек эконом-класса («моя ласточка»); в) пирамид и верблюда («верблюд – который справа»).

- Коверкать русский язык, проговаривая идиотские словечки или словосочетания типа «директор дирекции», «бухгалтера» или «дом, неоконченный строительством» (недостроенный дом).
- Во время футбольных чемпионатов приходить с такими же как он в «демократичные» (то есть для бедных) кафе, заказывать салат греческий (вариант – цезарь, моцарелла), гренки и дешевое пиво вроде Туборга или Будвайзера, и истово болеть за Россию, полагая, что это патриотично.
- В продолжение своего «патриотизма» утверждать, что грузины - «козлы», абхазцы и осетины – «молодцы», а украинцы – «наш газ украли». При этом не иметь никакого отношения к этому самому газу и совсем не желая, чтобы соседом по лестничной площадке стал «молодец» абхазец или осетин.
- Называть американцев «америкосами» и с удовольствием почитывать писюльки на тему «америкосам абзац» или «доллару конец». При этом в меру своих куцых возможностей прикупая доллары в заначку.

- В многочисленных флуд-обсуждениях в инете называть выборы в Америке политическим шоу. При этом ходить на собственные выборы президента, точно зная, кого им назначили.
- читать романы Лукьяненко только после экранизации и критиковать фильм, потому что «в книге все по-другому».
- Презирать Карнеги (мол, примитивно, пройденный этап и вообще «попса») и на полном серьезе к месту и ни к месту вспоминать Эрика Берна. Очевидно, искренне полагая, что это к «попсе» отношения не имеет.
- Будучи мелким столоначальником, смакуя, называть своих коллег (зачастую куда более умных) подчиненными. При этом демонстрировать свою корректность («Я, например, никогда не называю своих подчиненных подчиненными») и так и не понимать всю юмористичность подобной фразы.
- Писать с большой буквы слова «банк» или «российский» - до тех пор, пока из банка не уволили, а Россия не предложила долларов сорок пособия. И при таком дискретном патриотизме (пока платят – горжусь, не платят – разлюбил) не считать себя шлюхой.

Внешние коммуникации homo clercus строятся однотипно, на сигнальной системе, в полном соответствии с постулатами ОКД (общий курс дрессировки для собак).

Клиент – «чужой». Если заискивающе смотрит в глаза, постоянно переспрашивает и вежливо просит клерка исполнить его же прямые обязанности – то ничего, хотя и «лох». С таким допустимо легкое рычание. Можно также снисходительно процедить что-нибудь ободряющее (что взять с дурака, который не понимает смысла термина «дисконтирование»?). Если же у клиента все в порядке с самоощущением и своими правами – то такой, конечно, «козел», и такого надо облаять, но, конечно же, за глаза или анонимно (помнит собака палку).

Коллега – «свой». С ним можно покурить, ему можно улыбаться и рассказать пару анекдотов. Но если в его миске оказалась лишняя кость – порвать как тузик грелку. Если же у коллеги беда или форс-мажор (заболела мама, попал в ДТП) и он не успевает справиться с какой-то работой – ни в коем случае не помогать. Лучше бросить любимую фразу дураков: «Извини, это твои проблемы». Особо отдрессированные умеют произносить это так, чтобы было понятно: у них-то никогда не бывает никаких личных проблем, мешающих великому священнодействию Большой Работы.

Начальник – «хозяин». Ему надо махать хвостиком, улыбаться и старательно смеяться над рассказанным начальником анекдотом, даже если слышал этот анекдот в пятнадцатый раз. Отчего глупый начальник через три-четыре года «начальничества» убеждается в том, что он от природы остроумен. И бывает очень удивлен, когда анекдот, над которым полчаса искренне хохотали все его починенные (которых он, конечно же, никогда не называет подчиненными – sic!), у всех прочих людей вызывает лишь косую ухмылку.

Большой начальник или собственник бизнеса – «бог». Собачий бог, если быть точным. Его должность, вопреки здравому смыслу и всем правилам русского языка пишется с больших букв (например, Первый Заместитель Председателя Правления). Любят его искренне и в полную силу. Пересеклись случайно в коридоре – солнце взошло. Сказал длинный и запутанный тост на корпоративе – нагорная проповедь. Вспомнил, как зовут по имени или, страшно сказать, дал прямое указание – начинается авитаминоз, потому что иначе как с оплодотворением это чувство сравнить просто не с чем.

… И вот эта армия homo clercus сегодня терпит крах. Их псевдопрофессионализм оказался как-то не в ладах с элементарной пригодностью к выживанию. Хотя они так гордились этим самым профессионализмом. Но, как известно ковчег строили дилетанты, профессионалы строили «Титаник».

P.S. Не станем утверждать, что любые совпадения - случайны.

Текст: Ян Арт, финансовый обозреватель, специально для «Иной газеты»
Илл.: Клерк.ру