Не учите меня жить. Как наладить отношения с подростком

Автор: Галина Гусева

«Нет, ты немедленно выключишь свою музыку и пойдёшь мыть посуду! А почему постель с утра не заправлена? Да ты меня слушаешь или нет?!! Ты куда пошёл – ночь на дворе?!!»
Сын хлопает дверью. Мать в слезах: «растишь его, сил не жалеешь, от себя отрываешь, и вот она, благодарность – вырос...»

Знакомая ситуация? Рано или поздно, так или иначе, с ней сталкивается каждый родитель подросшего сына или дочери. Это со стороны легко рассуждать, а когда твой родной ребёнок, ещё вчера ласковый и послушный, ожесточённо хлопает дверью и уходит куда глаза глядят, поневоле покажется, что мир рушится...

Что за зверь пубертат

Пубертатный период – время полового созревания. Традиционно считается – с 12 до 18-ти лет. В физиологических сдвигах пубертата высвобождается масса энергии, которая требует выхода (поэтому так полезны занятия спортом, искусством и т.п.) Отсюда – и внезапные перемены настроения, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентричный лексикон, и порой заведомо неудачные начинания. Подросток одержим возникшей потребностью в независимости, поиском своего места в жизни. Он рвётся к приключениям и испытаниям – и в то же время раним и неловок. Прыщик на носу может заслонить ему всё...

А соломки подстелить?
Во-первых, без проблем пройти это бурное время не получится. Некоторые до самой старости зализывают душевные раны, полученные в подростковом возрасте, и пытаются развязать узлы, затянутые ещё тогда. Не лишайте ребёнка своей поддержки, что бы ни случилось.

Виталий, 16 лет: «Мне нужен тот, кто верит в меня. Потому что я сам часто бываю в себе неуверен. Мне бывает страшно стыдно за себя... Хотя иногда я чувствую себя таким храбрым, сильным и всё знающим, что никто мне не указ!»

Во-вторых, быстро и без труда решить все проблемы подросткового возраста не удастся. Нет такой волшебной таблетки. И родители, и подростки должны набраться терпения и продолжать разговаривать друг с другом, любить друг друга, заново знакомиться друг с другом.

В каком-то смысле то, как ребёнок проходит подростковый возраст – экзамен на состоятельность и для родителей. Что преобладает в семейных отношениях – любовь или страх, доверие или диктат? Соломкой для подстраховки служит в этом случае весь опыт предыдущих отношений в семье. Что толку зудеть собирающейся на свидание дочке «ты только в подоле не принеси», если раньше вы не научили её не давать себя в обиду, отстаивать своё достоинство в зависимости от ситуации, чувствовать ответственность за себя?

Мера контроля

Детство кончается – человек становится взрослым. А воспитать самостоятельность и ответственность можно только при минимуме запретов. Но совсем не контролировать тоже нельзя. Потому что, грубо говоря, это у них только рост и претензии большие, а ума-то ещё не нажили... К тому же всякий запрет вызывает у подростка прямо противоположную реакцию, просто из чувства протеста (это чувство – тоже следствие естественного стремления к самостоятельности, а не просто «чтобы назло»).

Психологи советуют родителям разрешать подростку делать, что он хочет, если только это не является аморальным или слишком дорогим удовольствием. Отказаться от диктата в пользу сотрудничества. Строго говоря, при идеальных отношениях никакой контроль не нужен. Достаточно вашего любящего внимания, чтобы сразу почувствовать, что с вашим ребёнком что-то не так. Достаточно его доверия к вам, чтобы он пришёл к вам со своими вопросами и проблемами и знал, что вы его поймёте и поможете...
Излишний контроль, так раздражающий подростка, исходит от страха и непонимания: вы боитесь за своего ребёнка, перестаёте его понимать. Для того, чтобы заложить основы будущих перемен в отношениях, можно просто сесть и поговорить: чётко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять, показать готовность, со своей стороны, слушать и понимать. И не лезть с советами, пока вас не просят, и не раздражаться, если вашим советам не следуют...

Трудное это дело – любить.