Экскурсия по Казани, переходящая в экскурсию по России

Дорогие дети, посмотрите налево. Это самая большая спортивная арена в Поволжье. Здесь играют заграничные дяди, которые куплены за большие деньги и поднимают знамя нашего спорта. А спорт - это здоровье нации...

А теперь, детишки, посмотрите направо. Тут у нас пятизвездочный отель. Тоже самый. Пятизвездочный - потому что у нас очень крутой город. А плитка в бассейне отвалилась - потому что Москва виновата...

Сейчас, детишки, обратите внимание, на дворец по ходу движения... Кто сказал - похоже на закрытый клуб педерастов?! Нет, это дворец "молочного короля". Вы же любите молочко, дети? Ну вот, за все надо платить... Нет, зайти нельзя. Там шлагбаум.

Сейчас мы проезжаем Камский мост. Он самый большой в Европе... Кто сказал, в Лиссабоне в пять раз длиннее?! Он самый большой в той Европе, которую мы знаем. В нее входят Турция, Египет и Брянск.

А теперь, детишки, давайте уйдем с улицы, потому что к нам в город опять приехал дядя президент. Дядя президент постоянно думает о нас, а чтобы мы не мешали ему о нас думать, нас лучше спрятать... Ты, девочка, чем занимаешься? Художественной гимнастикой? Тогда ты можешь остаться...

Вот кто сказал "А это что за смешной гномик?"??!!! Это не гномик. Это дядя главный министр. Он привез послание будущим поколениям. Что значит - куда он их пошлет?! Куда надо, туда и пошлет...

Теперь, дети, когда кортеж проехал, можете встать из лужи и продолжим. Слева вы видите фасад старинного, исторического здания. Как известно, наша власть охраняет культуру нашей страны, поэтому исторические здания сносить нельзя. От них оставляют фасад и ждут, пока он сам на***ется…

А тут у нас – дворец Пенсионного фонда. Нет-нет, он не на***ется. Недавно дядя президент принял решение изменить расчеты пенсий. Поэтому мы смело можем ожидать, что скоро такие дворцы по всей стране обретут еще более роскошный вид.

А вот еще один дворец. Обратите внимание на зеленый мертвящий свет, струящийся по его стенам… Кто может выйти? Назгулы? Нет, детишки, это не Минас Моргул. Это Сбербанк. Когда-то в стародавние времена в этот дворец в качестве пленников вошли вклады ваших пап и мам, дедушек и бабушек. Если бы вам эти вклады отдали - мы лишились бы такой прекрасной архитектуры… И еще - лишились бы спонсора замечательной идеи - провести зимнюю олимпиаду в самом летнем городе нашей страны.

Здесь, дорогие детишки, будет построен огромный торговый центр "Океан". Чтобы жители нашего города могли лакомиться морепродуктами. Кстати, вы в курсе, что у нас - единственная страна в мире, где жители любят лакомится морепродуктами за две тысячи километров от ближайшего моря? Больше дураков нет... Виноват, ближайшее море ближе. Море Лаптевых.

Радио нашего города можно узнать сразу. Только здесь может прозвучать объявление: "Парень на авто желает познакомиться с девушкой". Что это значит? Ну, может, он инвалид и заранее хочет дать знать девушке, что без авто не способен передвигаться. Бедный мальчик... Или - это просто поиск правильной подачи себя. Далее варианты: "Парень с холодильником желает познакомиться...". Нет, не с холодильником познакомиться, а с девушкой. "Парень с микроволновкой желает познакомиться с девушкой с тарелкой"...

Посмотрите направо. Здесь вы видите череду ресторанов, не уступающих европейским. Нет, кушать вам в них нельзя. Но вы можете гордиться своим городом: цена одного блюда в его ресторанах равна 10% средней зарплаты ваших родителей… Девочка, ты чего плачешь? Не хочешь гордиться, а хочешь кушать? Ну и дура…

А здесь, взгляните, вырос новый жилой квартал. Его сдали в эксплуатацию в рекордно короткие сроки… Крыша съезжает? Ничего, мы его потом в рекордно короткие сроки отремонтируем.

Обратите внимание на реконструкцию вокзала… Привокзальные дорожки, переходы и т.п. ныне покрыты не асфальтом, а плиточкой… А теперь, представьте детишки, как тут весело, когда толпа пассажиров тащит по этой плитке чемоданы на колесиках. Тык-дык, тык-дык… Чемоданчики грохочут, колесики отлетают, пассажиры матерятся. Просто праздник какой-то!

Здесь у нас новая развязка. Мы ей гордимся. Указателей нет? А зачем они, эти указатели? Свои и так знают, как куда сворачивать, а чужим тут делать неча… Понаехали тут. Мы здесь туристскую Мекку строим - нечего тут ездить...

А знаете ли вы дети, что наш город – третья столица России?.. Ну и пошли на фиг эти екатеринбуржцы со своим мнением, тоже мне… А Петрозаводск – 52-я столица России. А Элиста – 123-я столица России. Откуда ты, мальчик? Из Мухосранска? Не плачь, ваш город – 4674-я столица России. В России нет провинции. Только столицы…

Теперь, детишки, зайдем в магазинчик. Пустые полки? Это временно. Здесь лежал литовский сыр, белорусское молоко и голландские розы. Но выяснилось, что они вредные. Как выяснилось? Очень просто. Один дядя наш дипломат в одной далекой стране любил вешать люлей своим жене и детям. И пришла мерзкая и наглая полиция и вмешалась, хотя всем известно – российские дипломаты вешают люлей в статусе неприкосновенности. Ну и выяснилось – вредное все… Свое? Своего нету. Но и чужому перекроем. Ибо неча покушаться на святая святых российской самобытности – суверенное право на пи**юли…

Переместимся в Москву. Над ней возвышается царь Петр. Отсель грозить мы будем шведам. Не отсель? А откель? Ну, знаете ли... Отсель ему грозить удобнее, тутошний мэр с тутошним скульптором больше дружил...

Сейчас, детишки, мы плавно переместимся на Валдай. Это историческое место нашей родины. Именно здесь нашему народу объяснили, кому мешают гей-парады. Они мешают нашей демографии! Если этим плохим дядям запретить парады, они пойдут и будут делать детишек… Нет, не через... Да, потому и материнский капитал отменили. Ибо есть теперь кому поднять демографию за бесплатно…

А вы знаете, что наши аэропорты – единственные в мире, где собственных граждан досматривают тщательнее, чем иностранных? И кроссовки заставляют снимать. Это потому, что только мы отлично отдаем себе отчет в том, что грозит нашей безопасности. Мы сами и грозим. Прямо в кроссовках.

А вы знаете, что Петербург – самый интеллигентный город России? Родился там – сразу интеллигент. Типа, да. Там нет грязных подъездов. Там грязные парадные. И там не пишут на стене гадости – например, «Бл*дь». Там на стенах пишут интеллигентно: «Я, конечно, дико извиняюсь, но все-таки – бл*дь!». И там блюдут русскую культуру. Например, куру и паребрики. И памятники. Вот, например, памятник собаке Путина хотели поставить. Повторяю: собаке Путина. Падежи не надо путать, детишки…

А вы знаете, что наша страна – единственная нефтедобывающая страна в мире, в которой при цене 100 долларов за баррель возникает дефицитный бюджет. А знаете, почему? Потому что мы много тратим на культуру. Особенно на ее зимние и командные виды…

Детишки, наша экскурсия подошла к концу. Не при детях будет сказано. С учетом антисексуальных законов нашей Думы, - к завершению. Но вы не переживайте. Вся ваша жизнь станет увлекательнейшей экскурсией по королевству кривых зеркал. Тык-дык, тык-дык, тык-дык, тык-дык...