Телевидение от "Я". Сольёмся в творческом экстазе

Продолжение. Предыдущие части:

• Телевидение от «Я» [3]
• Телевидение от «Я». В этом идиоте что-то есть [4]
• У тебя есть сюжет!? Perpetuum [5]
• Езжайте с Богом [6]
• Приехали, а также про козлов и Артёма Рахматуллина [7]
• После съёмок [8]
• Упал –разбил - убили [9]
• Журналисты всегда врут [10]

СПЕЦРЕПОРТАЖ
И даже не думай, что тебе дадут снимать спецреп. Не дорос еще. Это крупный формат для взрослых мальчиков и девочек. Но ведь надежда, что ты именно таким или такой станешь. Со временем.

В общем, специальный репортаж делается с целью всесторонне изучить проблему (явление, человека необычного и т.д.), представить на суд зрителя компетентные комментарии как можно большего количества экспертов. В качестве примера. Несколько лет назад в Россию из Голландии был завезен вместе с цветочной продукцией мелкий, но довольно опасный вредитель – цветочный трипс. Маленькая такая, но прожорливая букашка, которая плодится с неимоверной скоростью и жрет все подряд. Санитарные врачи и специальные службы, следящие за экологической безопасностью, сразу же запретили дальнейший ввоз цветов из Голландии.

В общем, тема-то так себе, на троечку. Что можно сделать? Какие мнения по смыслу и у кого собрать?

Ну, начнем с того, что цветы не ввозят. Стало быть, розочку подарить кому-нибудь может стать проблематичным – свежей продукции нет, цены растут. Логично? Логично. Интервью с поставщиками и продавцами. Мнение: как запрет скажется на бизнесе.

Дальше. Естественно, комментарии биологов и специалистов – эпидемиологов. Станция по борьбе с болезнями растений. Что это за трипс такой и с чем его едят? Как бороться?

Продолжаем. В Россию завозят цветы не только из Голландии. Ты будешь удивлен, но еще и из Эквадора. Конкурентная среда? Кто выигрывает от запрета ввоза? Нормально?

Еще креатив – химики. Если растения с трипсом завозят, можно с ним бороться какими-либо эффективными методами? Еще – бабушки и дедушки, торгующие своими собственными, на огороде выращенными цветами. Рады ли они опустению рынка цветов? Да рады, уверен.

Ну, еще два стэнд апа. В сумме, мы умудрились из пустой и почти совсем далекой от всех нас темы сделать 6-ти минутный шедевр. Этот сюжет был в эфире. Смотрелся на одном дыхании. Прежде чем приступать к спецрепу, ты должен не просто написать сценарный план, его надо тщательно обкатать, посмотреть ВСЕ грани события. Опять же, спроси у друзей, что бы они хотели по этой теме узнать.

ФОРМАТЫ-2
О том же, но о другом совсем. Как писать социальный репортаж? Как – проблемный? Как - с места события? Про пожар, про ледоход, про монетизацию льгот?

Для каждого типа сюжета есть негласный, но годами выработанный шаблон. Штамп. Нет, общие правила написания, безусловно, действуют, но отступления от них тоже имеют, что называется, место быть.

Социалка – это коммунальные аварии, текущие потолки, отсутствие отопления, выдачи пенсий и пособий, монетизация, опять же, пресловутая. То есть все то, что можно описать широкоспектральным понятием «быт».

Как правило, заход в такой сюжет идет через героя. Вообще, в любом сюжете должен быть герой – тот человек, на примере которого та или иная ситуация показывается в красках. Нет тепла – баба Маня трогает батареи. При этом, в развитии сюжета, когда мы переходим от частного к общему, окажется, что баб Мань несколько тысяч. Целый микрорайон без тепла сидит. Или проблемы с поставками лекарств в аптеки. «Диабетик дядя Вася третий день не может выкупить инсулин. Лекарства у него осталось на двое суток. Что делать дальше, инвалид не знает…» Принцип ясен? Дальше ты расскажешь про то, сколько диабетиков страдают от недопоставок лекарств, как они пытаются выйти из такого трудного положения и т.д.

Далее мы показываем масштабность проблемы – если она есть, конечно. Далее, после мучающегося героя в сюжете должны появиться люди, которые расскажут о том, куда они обращались и как им там отказали (послали к чертовой бабушке, перепослали к другим людям, отписались бумажкой, сказали нет денег и т.п.) Так мы наглядно демонстрируем серьезность проблемы. Следом выступают ответственные граждане, которые должны в этой ситуации оказывать людям помощь. Чиновники, энергетики, коммунальщики и прочие.

От частного – к общему. Чаще всего. Как правило. Обычно. Зрителя надо зацепить проблемой. Чтобы ему стало жалко бабу Маню. Тогда он возмутится и досмотрит твой шедевр до конца.

В конце, как правило, зрителю даются выводы - не выводы, а некое перспективное планирование. Как будет развиваться тема? Что ожидает бабу Маню? Что обещают ответственные персоны. Вот.
Проблемный сюжет = социальный репортаж. Объяснять надо?

Событийный репортаж. Поле непаханое. Ты приезжаешь на пожар, ДТП, открытие нового моста, пуск в эксплуатацию газовой котельной в далеком Запупыринске. Отвечаешь на три вопроса. Помнишь, каких? Угу, перелистай назад и посмотри.

Событийка нуждается в очевидцах – живых людях, которые собственными глазами видели или видят. Как загорелось? Что слышали? Что, по вашему мнению, произошло? Впечатляет ли зрелище? Напомню, тебе эмоции надо получить. Или их отсутствие. Это ведь тоже эмоция, она шок может обозначать. Или потерю дара речи от величественности вида.

Про непосредственных участников событий ты тоже помнишь, да? Ну, надеюсь. И вот что еще. Помни о чуткости. Я навсегда запомнил. После «Дельфина».

Аналитические сюжеты. Строятся, как правило, на факте. Ну, опять обратимся к теме инопланетян. Очевидец структурно - шапка сюжета. А далее к этой шапке «прикручиваются» мнения экспертов. Если они будут противоречить друг другу – вообще песня. В резолютивной части, неоднозначно и загадочно стоя в стэнд апе, ты можешь с умным видом сказать: «Эксперты не пришли к единому мнению. Был или не был инопланетный гость, еще предстоит выяснить».

О! Что еще вспомнил. Наша речь богата прилипчивыми, шаблонными выражениями. «Бушующая стихия унесла», «что будет дальше – покажет время» и так далее. Даже не вздумай. Нечего из себя Нострадамуса изображать. Глупость это. Что такое «бушующая стихия»? Ну вот что? Я лично наотрез не понимаю. Называй вещи своими именами. Ураган – значит, ураган. Что, для сильного ветра синонимы подыскать сложно? Не, я понимаю, заменить на безликую и в то же время непонятно зачем одушевленную «стихию» проще. Но зачем выглядеть как все?

Поехали дальше. После очевидцев – официальная версия происходящего. Пожарные, спасатели, строители, в общем, те, кто совершает главное действие в кадре. Концовка материала. Если он связан с гибелью людей, к примеру, то логичный выход из сюжета, на мой взгляд, только один – возбуждено ли уголовное дело, ведется ли расследование и т.д.

Если тема позитивная, то… Что последует за вводом в эксплуатацию нового моста или котельной? Отличные, бывает, стэнд апы получаются. В принципе, тебе пока этого хватит. Научись сначала этому. А дальше тебе все станет прозрачным и очевидным. Веришь? Отлично.

Зря. Я сам до сих пор многого не понимаю.

НОВОСТИ В НАСТУПЛЕНИИ
Есть такая программа в Екатеринбурге. Студия-41 выпускает. Чертовски профессиональные люди, хочу сказать. Единственный минус – работают они на действующего главу города Аркадия Чернецкого. А он, так уж сложилось исторически, почему-то не очень… Да нет, пожалуй, очень не любит действующего губернатора Свердловской области Эдуарда Росселя. А этот того. Такая вот взаимная нелюбовь привела к тому, что на одном канале не показывают губернатора, либо показывают, но каждый раз какого-то нелепого, а на другом то же самое зачастую проделывают с первым лицом города. Как-то раз Интернет породил абзац текста, от которого долго валялась вся екатеринбургская журналистская тусовка. На.

Как построены Новости в наступлении?
1. Небольшой разогревчик. Ну, там маленький кошмарчик, катастрофочка, пожарчик, утопленьице, удавленьице, выпаденьице из окошечка. Но немного, чтобы не пропадал положительный настройчик.
2. Коммунальный кошмарище в области. Делается ужасное лицо, начали: «Третью неделю сидят без воды люди в селе Таракановское Грязище. По вине областных властей оборвалось ведро в колодце. Правительство области ничего не делает для привязывания ведра». Показывают 10 местных жителей, собравшихся на митинг (9 бабулек и один алкоголик лет 25). Бодрая бабка-заводила говорит: «Уж мы и писали-писали, писали-писали Росселю и никто не привязывает нам новое ведро».
3. Позитив: Глава города Аркадий Чернецкий открыл сегодня всемирный торговый центр и детскую горку во дворе дома по улице Безруких Рабочих.
4. Радость: Сегодня главе города Аркадию Чернецкому вручили Букера, Оскара и Грэмми за книгу о горадминистрации.

Я к чему это все. Если выключить из текста политическую составляющую, то структурирование выпуска новостей должно быть понятным. Нет?

Первое. Почему «кошмарчики». Потому что emergency-подборка всегда в начале выпуска. Все просто. Приоритет – это здоровье и благополучие людей. И когда они гибнут - это ЧП. Да, «труп оживляет сюжет», но это наше такое, профессиональное.

Коммунальный кошмарище – тоже необходимая штука. Каждый день в городе рвутся тепловые сети, водопровод, у кого-то падают потолки или происходит еще тысяча подобных вещей. Люди должны знать об этом. И о том, что подобные вещи все-таки ликвидируются. Пускай даже с нашей помощью. Это НАМ доверия добавляет.

Чем ближе к концу выпуска, тем легче становятся сюжеты, тем они веселее и несерьезнее. А в конце бант или фант, как ты помнишь.

Принципиально важно – так строятся все новости. Везде. Всегда. Даже если на вашей телекомпании грешат так называемым «инфотейнментом».

Теперь включим обратно политическую составляющую. У телекомпаний есть хозяева. Они диктуют политику. Поэтому и на твоем ТВ может быть свой «Аркадий Чернецкий». Привыкай. Никуда от этого не деться. Свободы слова не существует.

ГОТОВ?
Написал? Родил в жутких потугах? Придумал? Воплотил? Замечательно. Иди к Редактору. Сейчас ты поймешь, что твое гениальное произведение яйца выеденного не стоит. По себе знаю. Все, вроде бы, «причесал», все выглядит логично. Садишься рядом с Редактором на вычитку и САМ видишь, что в каком-то месте текста написана чушь. Поэтому, знаешь что? Прочитай-ка еще разок все. Не поленись. Лучше сам убери глупости.

Каждый из нас пишет в своем собственном, неповторимом стиле. Твоя задача на вычитке – следить за тем, чтобы Редактор правил твои ошибки, нелепости, а не переписывал тебя с ноля. Нет, если он предлагает заменить предложение на более заковыристое и благозвучное, почему бы и нет? Но авторство должно быть видно. Вот никогда не напишу я в тексте слово «нынче». Оно меня… бесит. То есть, если Редактор вдруг внедряет это слово в мой текст, я начинаю всеми силами сопротивляться. Ну не могу я сказать «нынче». Это слово не мое!

Не бойся спорить. Вернее, не спорить, а обстоятельно доказывать свою точку зрения. Почему именно твой вариант текста должен остаться неизменным.

Еще. Зачастую, Редактор, правя сюжет, ненамеренно искажает в нем информацию. Потому что ты, когда писал, имел ввиду одно, а написал это так, что Редактор понял это совсем по-другому. Следи за этим.

ИНФОТЕЙНМЕНТ
От души не люблю эту штуку. Вот не мой формат, честное слово. Если переводить дословно: «информационное развлечение». Оказывается, последние замеры показывают, что зритель все больше уходит от просмотра новостей на развлекательные программы. Вот и приходится выдумывать вещи, подобные инфотейнменту. Смысл – ты подаешь новости так, чтобы они были, помимо всего прочего, «развеселыми», «полезными». Вносишь в них элемент забавного, интересного. Многие еще дальше пошли. Народные репортажи выдумывают. Вроде как, снял человек с улицы сюжет сам, принес его на ТВ, его показали и еще и с его создателем поговорили. Перебор, на мой взгляд. Хотя, имеет право на существование.

Тем не менее, формат этот уже вошел в российское телевидение и покидать его, во всяком случае, пока, не собирается.

Все, больше ни слова об этом… Инфотейнменте.

ОБРАТНО К ЧАСТНОСТЯМ
Это все глобальные вопросы. Давай расскажу тебе нечто более приземленное, но гораздо более практичное. Как помнишь, если между членами съемочной группы нет взаимодействия, это равно отсутствию самой съемки. Вот еще постулат. Отсутствие взаимодействия с режиссером видеомонтажа (монтажера) равно отсутствию монтажа.

Поехали. Видеоинженеры очень обижаются, когда их обзывают монтажерами. Почему – тайна непознаваемая. Видимо, звучит это как-то для них… Впрочем, не важно. Так вот. Монтажер – существо совершенно особого порядка. Этакий крот. Сидит в своих аппаратах. Мир он познает только благодаря тебе – ты ему картинки привозишь.

Приходишь, значит, на монтаж. Текст в руках, кассета тоже. Первое, что тебя попросят сделать – написать титры. Это если они накладываются в сюжет на стадии монтажа. В некоторых телекомпаниях титровка идет прямо в эфире. Для этого есть специально обученный человек. Да, титры не забудь проверить еще раз. Вася Пупкин Колей стать не должен. Иначе ты этого Васю потом никогда в жизни на интервью не «разведешь». Обидится.

Пишешь титры и, собственно, начинается сам процесс монтажа. На телекомпании «Рифей-Пермь» есть два веселеньких выражения, описывающих этот процесс. «Разнузданный монтаж» или «сольемся в творческом экстазе». Второй вариант меня весьма веселит.

Монтажер заправляет твой исходник, стало быть, кассету, в магнитофон. Сначала делается так называемая «рыба». Это начитывается текст, и в нужном порядке расставляются синхроны. Затем закадры надо «покрыть» той картинкой, что ты привез. Тут вступают в силу особые законы. Они связаны со съемкой. Помнишь разговор про оператора с его тяжеленным агрегатом, и что ему нужно несколько раз обогнать колонну демонстрирующихся, чтобы все снять по уму?

Так вот. Зачем все это надо. Чтобы адекватно показать зрителю то, что происходило, на монтаже картинка склеивается таким образом, чтобы создать целостность зрительного восприятия. Вот смотришь ты своими глазами на яблоко, лежащее на столе. Можешь смотреть на него вместе со столом, затем обратить внимание на часть стола и яблоко. И, наконец, на само яблоко. Что получилось? Три плана. Общий, средний и крупный. Знаю, операторы, читающие эту ахинею, клянут меня последними словами. Дескать, олень ветвистый, дилетант и прочая… Прочая… Товарищи. Выхолащивая профессиональный язык, я объясняю то, что вы можете называть мудрыми словами у себя в операторской. Пускай пока так, ага?

Да, друг мой. Если ты видишь огрызок, то это уже аналитика.

Одним общим планом по телевизору детализации картины не получишь. Чтобы создать эффект присутствия, монтаж картинки так и идет. Общий, средний, крупный. Общий, средний, крупный. Всегда. Мы показываем зрителю стол с яблоком, столешницу с яблоком и само яблоко. Вот именно для этого взмыленный как конь оператор и должен трижды колонну обогнать. Общий – вся колонна. Средний – люди сняты по пояс. Крупный – лица. Дошло?

Еще бывают проезды и отъезды. Первое – движение картинки справа налево. Ну, или слева направо. Для чего? Чтобы показать, к примеру, что эта песочница с милой девочкой находится в двух шагах от десятиметрового котлована. Второе необходимо, чтобы показать масштаб. Крупный план вертолета. Отъезд. А вертолет величиной со спичечную коробку.

Еще есть такая штука, которая называется «перебивка». Очень нужная. К примеру, тебе нужно взять в сюжет синхрон человека, но он, синхрон, очень длинный. То есть, в начале респондент говорит по делу и в конце. По предложению. Между ними – мозговая каша, отклонение от темы, сморкался, чихал, нес чушь. Ты, разумеется, его порежешь, этот синхрон. Чтобы состыковать два кусочка, можно использовать «вспышку». Белое поле длительностью в один-два кадра. А можно перебивку. Это крупно снятые глаза человека, руки, значок на лацкане. Деталь, в общем. Можно снять микрофон твой. Но это довольно пошловато. Изредка оператор снимает и тебя. С умным лицом сидящего и проникновенно глядящего на собеседника. Тогда перебивка – ты сам. Анекдот такой есть. Телесемья сидит вечером новости смотрит. Вдруг ребенок тычет в экран и кричит: «Мама, мама, смотри, папу показывают!» «Сынок. Это не папа. Это перебивка».

Так вот. Если ты хоть раз спутаешь «подсъемки» с «перебивками», тебя ждут приятные мгновения общения с монтажером. «Я же просил оператора сделать мне подсъемки…» А на самом деле, оператор спросил, нужны ли перебивки, я на все сто уверен в этом. Дальше поехали. Если снято немонтажно, то есть, если сняты, к примеру, только общий и крупный планы, готовься. Монтажеры люди раздражительные. Ну, сам посиди в четырех стенах, глядя в телеящики. Поэтому на монтаже они нудят, зудят, ворчат, матерятся, ненавидят тебя и твоего оператора самой лютой ненавистью, на какую способны. Это если ты привез плохую картинку. Или написал не под нее. Или написал больше, чем снято. В общем, приятные минуты обеспечены. Поэтому есть общие правила общения с монтажерами.

Первое. Ты должен знать где, в каком месте и, в идеале, на каком таймкоде находится та или иная картинка. Потому что просто сказать: «Где-то там, в конце кассеты», - это сильно портит карму монтажеру. А они это ох как не любят.

Второе. У монтажера нельзя тырить ручки. Ручками и другими писчими приспособлениями монтажеры пользуются довольно редко, но по делу. Понаблюдай сам. Если в нужный момент ручки не окажется, карма монтажера пострадает.

Третье. Никогда не ешь на монтаже. Только если ты находишься с монтажером в очень хороших приятельских отношениях, ты можешь себе это позволить. Да и то, уверяю, в тот момент, когда ты будешь кусать булку, он тебя будет тихо ненавидеть. Или громко, для проформы. Если на аппаратуру попадут крошки, карма монтажера претерпит необратимые изменения. Твоя, впрочем, тоже.

Четвертое. Сам не буду формулировать. Это уже сделали в свое время ребята из компании A&T Trade. Здесь куча постулатов. Обрати внимание на 12-й пункт.
1. Каждый монтажер должен обладать немалой долей здорового пофигизма.
2. Разнообразие эффектов - не повод для оптимизма. Лучший эффект - mix. Самый лучший - стык.
3. Закон самосохранения - в монтажке больше трех не собираться!
4. Первый враг - дырки. Третий - пыль. Второй (основной) - глупые журналисты.
5. Лучшее решение - твое. Но, попробуй доказать это, не ругаясь.
6. Аппаратура не дуракоустойчива! Не знаешь - не нажимай.
7. Крепче трекинг держи, монтажер!
8. Самое сложное - научить девушку вставлять кассету в видеомагнитофон. Их отчего-то это возбуждает...
9. Ребята, давайте жить дружно! Ну, хоть иногда...
10. Монтажер - тоже человек. Он имеет право на обед и перекур.
11. Грязь толщиной 3 сантиметра осыплется сама. Вместе с работой.
12. Аппаратура очень любит кофе. Одна кружка, при хорошем раскладе, стоит несколько тысяч долларов.
13. Настоящая важная кнопка – красная. Остальные все блеф и выпендреж.

Да, кстати. Я вовсе не пытался тебя напугать. Просто все так и обстоит на самом деле.

Окончание следует.