Телевидение от "Я". Приехали, а также про козлов и Артёма Рахматуллина

Продолжение. Предыдущие части:

• Телевидение от «Я» [3]
• Телевидение от «Я». В этом идиоте что-то есть [4]
• У тебя есть сюжет!? Perpetuum [5]
• Езжайте с Богом! [6]

ПРИЕХАЛИ
Штатив из машины достаешь ты.
А дальше… Универсальных советов нет. Каждый работает в собственном, неповторимом стиле.
А вот рекомендации есть. Первое. Не трать время зря. Не стой просто так. Пока оператор настраивает камеру, нужно успеть найти интересующих тебя людей и уже составить себе картину происходящего.

Из того, что знаешь, нужно лепить общую картину: чего не хватает, что неплохо было бы подснять, как об этом можно будет сказать в сюжете, кто может прокомментировать данную ситуацию.
Не стой! Никогда не стой столбом! Не бойся людей. Они тебя не съедят. Не бойся задавать им вопросы. Не бойся их переспрашивать. Не бойся узнать, как кого зовут.

Ты нашел интересующего тебя человека. Он согласился дать интервью.
Мы подошли к одной из самых важных тем в тележурналистике.
Начнем.

ИНТЕРВЬЮ
Зачем мы берем интервью? Простой вопрос.
Чтобы получить информацию, различные мнения и анализ о происходящих событиях. Если интервьюируемый знаменитость - чтобы поговорить о нем самом. С развлекательной целью. Но нас интересует пункт под номером раз. Мы же в новостях работаем.

По наиболее распространенной классификации существуют три разновидности интервью. Это информационное интервью, с целью объяснить, что происходит. Это аналитическое интервью на основе новости, с целью исследования данной темы. И, наконец, интервью эмоциональное, целью которого является узнавание образа мыслей интервьюируемого.

Три этих типа интервью можно разбить на 10 различных категорий.
- Интервью на основе «жесткой» новости,
- информационное,
- исследовательское,
- оппонирующее,
- интерпретирующее,
- вокс поп (опрос),
- эмоциональное,
- развлекательное,
- только с голосом интервьюируемого,
- интервью, взятое на ходу.

Понятно, что категории условны. Отчего бы не быть интервью эмоционально-оппонирующим? Да запросто. Два респондента, один журналист. Как в программе Соловьева «К барьеру».

У кого мы берем интервью? У кого угодно, кто сопричастен к интересующей нас теме. Хоть у бабы Маши, если она видела, как инопланетяне похитили кошку Зои Никитишны из второго подъезда.
Мы берем интервью у людей, которые часто появляются в новостях, потому что у них часто берут интервью. Нота бене, коллеги! Это, к примеру, политики, чиновники и прочий служивый люд. Мы берем интервью у экспертов. Академиков, ученых, критиков. То есть тех, кто сможет объяснить, приблазнились инопланетяне бабе Маше или это было на самом деле.

Важный нюанс. Представители любого типа интервьюируемых должны обладать ЗНАЧИМОЙ информацией. Подробности, анализ, комментарии, реакция, разъяснения. Нет смысла спрашивать нашу бабу Машу о роде топлива, на котором работает корабль пришельцев. Это могут сказать поработавшие на месте приземления инопланетного корабля (смешно?) эксперты.

Бывает так, что все компетентные люди заняты, болеют или отсутствуют. Попытки найти им равноценную замену терпят провал. Или наоборот – все на месте, но организация, из которой ты пытаешься вытянуть кого-нибудь на интервью, присылает пресс-секретаря.

Это самый ужасный кошмар, какой только можно себе представить. В последнее время вошло в нормальную практику, когда тележурналисты пишут интервью именно с пресс-секретарями. Да. Я согласен на такой вариант. Только в одном случае. Если это будет пресс-секретарь Президента России Владимира Путина (Ой, пора бы обновить. Таки Дмитрия Медведева). Все остальное – неоправданно.

Пресс-секретарь, как правило, еще больше некомпетентен в интересующем тебя вопросе, чем ты. Потому что ты вопросом интересовался. А он нет. И то, что он сейчас будет рассказывать тебе со скучающим видом, он 10 минут назад прочитал на бумажке. Которую ему дал начальник отдела. Пресс-секретарь – это «говорящая голова». Он уполномочен говорить, но говорить ему нечего. Дополнительные вопросы задавать бесполезно. Неизвестные писатели Рунета как-то раз сотворили великолепную вещь. Десять заповедей пресс-секретаря. Вчитайся и пойми, что говорить зачастую с этими товарищами – дело бессмысленное.

ЗАПОВЕДИ ПРЕСС-СЕКРЕТАРЯ
1. Нужно признаться себе с самого начала, что в жизни все происходит, как придется. От твоих усилий не очень-то много и зависит. Но никому в этом не признавайся.
2. Всегда позволяй себе отдыхать, особенно если есть такая возможность в течение рабочего дня. Придут плохие времена, а ты уставший?
3. Всегда работай на самого главного и следи, чтобы количество твоих «начальников» не увеличивалось за счет менеджеров среднего звена. Не выполняй их поручения, ссылаясь на срочные задания главного.
4. Никогда не посвящай в свою работу коллег. Ты очень занят.
5. Умей хорошо отчитываться. Все хорошее приписывая на свой счет, все плохое списывай на нехватку денег («еще бы немного и мы бы отбили эту ситуацию у конкурентов»). Знай бюджеты конкурентов – это рычаг давления на твое
руководство.
6. Никогда не доводи работу до совершенства. Время от времени компанию должны слегка критиковать. Это подчеркивает необходимость твоей работы.
7. Всегда требуй денег. Сколько можно эксплуатировать свои таланты, когда можно просто заплатить? Описывай все предстоящие расходы (их должно быть как можно больше) в одной бумажке и подсовывай ее шефу, когда у него цейтнот. Он ее подпишет – и можешь тратить деньги как хочешь.
8. Всегда посещай семинары и курсы повышения квалификации, профессиональные тусовки. Знакомься с людьми. Они наймут тебя, когда тебя выставят с нынешней работы.
9. Следи за тем, чтобы твоя зарплата была больше, чем у журналистов твоего пула. Иначе ты будешь морально проигрывать им еще до начала совместной работы.
10. Знай, что читает шеф. Именно в этих газетах про него должны писать очень много и очень хорошо. А народ вообще хорошо газет не читает. Народ вообще газет не читает.

Вот так. Надеюсь, понятно, почему нас интересует только специалист.
Кстати, бывают исключения. Пресс-секретарь может оказаться компетентным.
Редко.
А еще и красивым. Красивой… Как моя жена.
Ты это… Не расслабляйся.

ЦЕЛИ И ЗАДАЧИ
Прежде чем мы начинаем брать интервью, нам необходимо знать его цель. Что мы надеемся получить в результате? Если брать интервью ради интервью, ничего хорошего из этого не выйдет. Для того, чтобы не заниматься катанием камней в гору, займемся подготовительной работой. Каким образом?

Во-первых, надо выяснить, кто является самым подходящим объектом для данного интервью. Если было событие, необходимо договориться с НАСТОЯЩИМ участником события, а не просто с каким-то представителем участника. Это к вопросу о пресс-секретарях.
Залезь в Интернет. Выясни как можно больше сопутствующей информации. Перелопать гору дополнительных и смежных источников. Выдели главное. Нельзя приехать на интервью к физику-ядерщику, помня только, что есть слово «атом». А вот что оно означает, ты забыл, когда получал аттестат о среднем образовании.
Если ты «в теме», то сможешь модерировать разговор, управлять им. Собеседнику будет трудно увести тебя в сторону от предмета интервью. Или тебя просто заболтать.

Очень ценно с человеком, которого собираешься тиранить своим интервью, заранее поговорить. Убедись в том, что его речь разумна и членораздельна. А то ведь всякое бывает. Доктор наук, весь в медалях, заслуженный рационализатор и изобретатель, и еще черт знает там что…. Приезжаешь, а он заикается. Да так, что на одно слово у него 20 секунд уходит. Катастрофа.

Запиши или продумай для себя основные моменты того, о чем бы хотелось поговорить. Даже не вопросы, которые хочешь задать, а ответы, которые хотел бы услышать. Суть в том, что хорошо сформулированный вопрос уже содержит в себе ответ. Ну… Чуть позже.

ПРЕДЫНТЕРВЬЮ
Нужная вещь. И человек к тебе привыкает. И тебе спокойней – он адекватен и в проблеме разбирается. Да и оператору время надо настроиться. Итак, что еще можно обсудить?

Объясни объекту, каким образом интервью будет использовано в сюжете или программе. Галопом пройдись по всем темам, которые предстоит осветить – это поможет объекту чувствовать себя уверенней. А тебе, вероятно, удастся зацепить то, чего ты не знал. А из этого можно придумать хороший вопрос.

Многие статусные люди на первоначальном этапе – этапе договоренностей об интервью, общаются исключительно через пресс-службу. А у пресс-службы песня одна: «Пришлите вопросы». Здесь я тоже ничего не посоветую – все зависит от того, насколько интервьюируемый тебя знает, какое у него настроение, как он позавтракал и не родила ли у него любимая такса накануне. Настаивают даже после уговоров – пришли ты им эти вопросы. ПРИШЛИ! Ведь на самом деле в интервью их можно не задавать! Да, начать с первого по списку. Интервьюируемый расслабится. А вот вторым вопросом его можно уже приложить!

Нет смысла репетировать ответы на вопросы. Человек выговорится, «прогорит» и при записи будет мямлить. А с чего ему надо все два раза повторять? Для кого?

Будь честен с объектами. Если спросят, у кого еще ты берешь интервью по этой теме – скажи. Иначе потом, когда сюжет выйдет в эфир, самолюбие интервьюируемого может пошатнуться. Он! Дал! Интервью! Он! Эксперт! А тут еще какой-то Василий Васильевич затесался никому не известный! В следующий раз твой статусный интервьюируемый может тебе отказать. Он посчитает, что ты его не любишь. Или за дурака держишь.

Не пиши интервью часовой длительности. Если человек все, что тебя интересует, выплеснул – все. «Спасибо, нам этого достаточно». С улыбкой признательности, но твердо. Я же сказал – не трать время!!! Кстати… Если говорить о будущем… Твое время – это твои деньги. Ну, в перспективе.

Предынтервью необходимо, чтобы успокоить и приободрить нерешительных и нервничающих собеседников. Поговорить о его собаке (ну… Если ее зовут не Кони…), о чем-нибудь отвлеченном. Всегда завидовал репортерам-женщинам. Им ничего и говорить-то не надо. Им и так все расскажут. Почему? Есть у женщин свои секреты, есть.

НАЧАЛИ
С чего начнем? С вопроса? Со слов «Мы берем интервью у…»? Или, может, попросим сделать человека некое вступление?
Нет. Аксиома – попросить человека представиться. На камеру. С должностью. А это у нас формальность такая. И эта глупая, на первый взгляд, формальность, не раз меня выручала. Забыл записать, как человека зовут. Или «посеял» блокнот.

Еще. Не забудь предупредить интервьюируемого, что смотреть ему нужно на тебя. Только на тебя. Не в камеру. Ни-за-что!!! Глядя точно в камеру, человек смотрит в глаза. Зрителю. Обращается прямо к нему. Но мы же новости делаем, а не обращение Президента к народу! Скажем так, смотреть в глаза прерогатива Владимира Путина. Какая у него должность, ты знаешь. Или помнишь. Или была.
Если человек в процессе беседы все-таки увлекся и начал говорить «на камеру», останови его. Напомни о необходимости смотреть на тебя.

Бывает, конечно, что человек все-таки делает вступление. Это, скорее всего, крупный чиновник, хозяин корпорации, в общем, ВИП-тело. Смысл вступления – человек полагает, что необходимо изложить самое главное сразу, чтобы не слушать твои тупые вопросы. Ну, куда деваться. Это и вправду так. Но потом… Что хочешь, то и спрашивай. Интервьюируемый уже расслабился.

В общем, вы встали, сели или еще как-нибудь выставлены оператором. Поехали. Задавать вопросы.
Не секрет, что существует два типа вопросов – открытый и закрытый. Закрытый – это когда, недолго думая, спрашиваешь человека: «Вы любите сладкое?» Ответы можно услышать трех видов. Я, к примеру, сладкое не люблю. Потому и отвечу – нет. Односложные ответы трудновато принять за полноценное интервью.
Открытый вопрос подразумевает рассуждения на тему сладкого. Ну, навскидку: «Что вы можете сказать о сладком?», «Мы знаем, что вы не очень любите сладкое. Почему?»

Напомню, что в хорошем вопросе ответ уже есть. Игорь Ваган, бывший теперь уже руководитель отдела по связям с общественностью ОАО «Мотовилихинские заводы», обращаясь к журналистам: «Господа, никому НЕ НУЖНО сделать подсъемку цехов?» Это вариант раз. А если бы он сформулировал так: «Господа, кому НУЖНО сделать подсъемку цехов?» Разница ощутимая. Что хочешь услышать, то и спросишь.

А бывает, что и спросишь, а ответа нет. И снова спросил… И снова – безрезультатно. Люди-то разные бывают, верно?

Чиновники, к примеру. Ой, тяжелые бывают люди… Ой, катастрофа для репортера. Сидит, бубнит, жует что-то во рту, перекатывает… На вопросы четко не отвечает, плавает вокруг, да около… Не стесняйся. Не робей. Скажи внятно и громко: «Вы не хотите отвечать на мой вопрос? Почему?!» Вкусный может получиться ответ. Ой, вкусный. С другой стороны, можно подсластить: «Вы у нас самый-самый…» Человек может клюнуть и разговориться.

Политики, к примеру. Большинство политиков. Ой, тем наоборот, дай громогласно заявить нечто этакое. И ведь они все, почти поголовно, упорно смотрят именно в камеру. Начнет, вроде бы, глядя на тебя, а потом, хлоп – опять в камеру уставился. Депутат ЗС Пермского края Константин Окунев смотрит в объектив как приклеенный. Никакими уговорами не переубедишь. Скорее всего, пиарщики заверили своего босса, что так он общается с избирателем напрямую, вроде как без всего. Прям вживую. Чушь. Нецензурная чушь. Людям у экранов становится неприятно, что на них беззастенчиво пялится какой-то человек. Психология зрителя такова, что такие «обращения» с экрана человек воспринимает как императив. Позыв к действию. «Мы должны объединиться!» Вроде и не хочется, а тут ведь убеждают… Еще раз. Только Президент. Исключительно. Степашку с Хрюшей в расчет не берем.
Дави политика одним и тем же вопросом. Только задавай его каждый раз видоизмененно.

Прохожие, к примеру. Делаешь уличный опрос. И ничего не получается. Как-то в столице Коми-Пермяцкого автономного округа Кудымкаре довелось делать опрос на тему объединения субъектов Федерации. «Как вы думаете, объединение двух субъектов – Пермской области и Коми-округа принесет пользу жителям нашего региона?» Победили два ответа. «Не знаю…» и «Не надо меня снимать…» Я был в шоке. Пришлось прямо вытягивать ответы из коми-пермяков. Опрос получился… Но ущербный какой-то.

В Ж…! ИЛИ ПРО КОЗЛОВ
В продолжение темы.

Мой коллега, выпускающий редактор телекомпании «Рифей-Пермь» Артем Рахматуллин, как-то раз попал с одной стороны, в ситуацию забавную, с другой – весьма щекотливую. Был скандал на сексуальной почве с одним довольно высокопоставленным человеком. Я специально здесь не расставляю акцентов – кто, что и почему. Щекотливая тема. Кто знает – знает. Кто нет… Узнает, если захочет. В любом случае, я отношусь, если меня брать как обычного человека, к этой истории весьма прохладно. Мало ли, какие у кого заскоки. Был бы тот высокопоставленный низкопоставленным, вероятно, эта история никогда бы свет не увидела.

Так вот, Артем, как истый журналист, подошел к имярек. Да и спросил: «Ну, милейший, что имеете сказать?» Тот ответил, что сейчас ударит. Артема. И назвал его козлом. Вышло в эфир. Дело было громкое.
Нельзя так. Нельзя так обращаться с журналистом. Помимо того, что он, журналист, является человеком, он еще и журналист. И соблазн возрастает. У журналиста. Учтите, господа.
Есть и другое. Отношение ли, стечение ли обстоятельств…

Историю про себя расскажу с удовольствием. Не потому, что героем себя ощущаю, а потому, насколько она отражает то, как нужно общаться с высокопоставленными… Чушь. Со всеми. Даже низкопоставленными. Как нужно понимать, что из чего вытекает и что из этого последует. И вообще, людей понимать.
И замечу, моей заслуги тут нет. Просто совпадение.
Пресс-конференция с экс-начальником управления внешнего благоустройства Перми Анатолием Дашкевичем…
Но не сразу.

Немного предыстории. Глубоко и искренне уважаемый мною Анатолий Дашкевич, на мой взгляд, человек прямой как рельса, простой как правда. За что ему вновь мое уважение и понимание. Почему, объясню. Должность у него неблагодарная. Он отвечает, в первую очередь, за качество дорог в краевом центре. На мой взгляд, за все, и в то же время, не может ответить ни за что. Слишком велико хозяйство и слишком распылены полномочия. Куча подрядчиков, часть из которых просто, пардон, кретины. Плюс ко всему, категорически сырой закон, по которому даже перед муниципальным конкурсом тот же самый Дашкевич не имеет права проверить, насколько подрядчик адекватен. То есть, движутся городские благоустроители к светлому будущему вслепую. Как новорожденные котята. (Еще раз повторю – излагаю, между прочим, именно официальную версию. «По закону»).
Да и вообще. Простой он мужик. Без дураков.

Так вот. Пресс-конференция. Посвящена качеству дорог в Перми. Куча мала журналистов. Тема больная. Еще бы. Дороги, мягко говоря, плохие. Центральный вопрос: «Когда они станут лучше». Задавали и так. И сяк. И этак. И опять по новой. Дашкевич так и не ответил внятно. Вообще не ответил.
Прессуха закончилась. Забирая микрофон из-под носа главного по благоустройству, я вполголоса сказал: «Анатолий Вячеславыч, вы уж не обижайтесь. У нас работа такая. А у вас – такая»…
Он поднял глаза. Скулы ходуном. Весь красный. И сказал фразу, которую впоследствии в журналистской тусовке повторяли не раз: «Пошел ты в жопу».
Вошла в историю.

Я в восхищении. Я нисколько не обижен. И даже не огорчен, что это не снято и не показано в телевизоре.
Эта фраза, коллеги, лишь показатель того, что даже из чиновника можно выжать эмоцию. Это раз. Второе. Чиновники – тоже люди. Не надо воспринимать их как воров, бирюльщиков, лизоблюдов, ставленников и прочий негатив. Априори. Учтите, многое, очень многое изменилось. За последние годы.

Они тоже люди. И тоже попадают в неприятные ситуации. И даже из-за того, что ничего не могут поделать. Потому что система такая. Во всяком случае, пока. Пока такая.
Пользуйся этим!!!

ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ
Ладно. Давай опять о деле.
Съемка – процесс коллективный. Не оператор снимает, а ВЫ. Не ты берешь интервью, а ВЫ. Не «я снял», а «МЫ сняли».
Если на съемке между членами бригады нет взаимодействия - это равно отсутствию самой съемки.

ВАЖНО
Никакая теория не заменит полноценно практики. Никогда. Я могу тысячу раз повторить тебе, как и что делать, но результат будет нулевой. Это надо прочувствовать на своей шкуре. Тогда заработает.

Продолжение следует