Телевидение от "Я". Езжайте с Богом!

Продолжение. Предыдущие части:

• Телевидение от «Я» [2]
• Телевидение от «Я». В этом идиоте что-то есть [3]
• У тебя есть сюжет!? Perpetuum [4]

СОБАКА
В жизни каждого репортера возникает момент, когда ничего не получается. Ну, непруха патологическая. Приезжаешь на съемку, а событие либо уже закончилось (и вины твоей в этом нет, просто координация тормозит), либо перенесено на месяц, либо кто-то не приехал, либо заболел. Либо камера сломалась, либо кассета порвалась. Да мало ли что может случиться. Золотуха там…
У меня была такая неделя. Неделя непрухи, невезухи и полного провала.

Зима. Февраль. Екатеринбург. Раннее утро. Я на работе. Специально. Чтобы, при возможности, оторвать себе сюжет, который, наконец, можно будет СНЯТЬ.

В свое время координатор «Новостей 4 канала» Анна Котова, выдает следующее: «Под Каменск-Уральском в какой-то там деревне, живут два брата фермера. У них… Собака умеет ездить на ТРАКТОРЕ!»

ЕДУ!!! ЕДУ!!! ЕДУ!!! Такие сюжеты называются «бантик» или «фантик». Это то, что показывают в конце новостей, развлекалово, нечто необычное. Ну, типа поющих свиней.

Выезжаем. Мчимся сквозь пургу. Приезжаем. Утро. По деревенским улицам бредут одинокие аборигены. Выглядят явно «после вчерашнего». «Где братья фермеры живут?» «Там».
Показывает на бескрайнее заснеженное поле. Где-то у линии терминатора между землей и небом торчит краснокирпичный дом с синей крышей. «Как проехать?» «Никак»….. Стоим, тупим. «А они как добираются?» «На снегоходах». «Где взять снегоход?» ….
«А вам, парни, что вообще надо-то?» «Так, дедушка, у них, говорят, собака на тракторе…» «А! Собака?! Так она СДОХЛА недавно»……

Пурга. Неяркое солнце в пелене. Слезы оператора и водителя падают на снег уже льдинками. СДОХЛА! СОБАКА СДОХЛА! Понимаете?! И что это означает для журналиста, которого неделю преследуют обломы…
Звоню в «Новости». Собака, говорю, сдохла. Шеф-редактор Алена Вугельман сделала паузу, после чего переспросила, что случилось. Повторил.
Что творилось в редакции, я не знаю. Но когда я вернулся, коллектив мне буквально аплодировал. Это был апофеоз невезения. Редкое достижение.
«А, это у тебя собака сдохла? Прикольно. Не, правда прикольно»

НАКАНУНЕ
Ты месяц болтался в машине вместе с репортером и оператором. Ты уже пытался писать тексты. Тебя уже послали на Кудыкины горы за томатами. Готовься. Вероятность того, что тебя опять пошлют, но на этот раз - на съемки, растет.

Звучит волшебное – «Пупкин, у тебя завтра сюжет!» Не суетись. Тебе голова нужна ясная. Подумай сам, что можно сделать из темы, которую тебе предложили. Вернее, что еще можно сделать, чтобы эта тема стала интереснее. Живее. Подойди к коллегам. Посоветуйся. Спроси дома родных – что они хотели бы узнать по этой теме.

Проработав на ТВ чуть ли не семь лет, я вдруг начал писать сценарные планы. Что буду снимать, кого, что мне предположительно скажут, какая нужна картинка, какой я запишу стэнд-ап, какой люфт должен быть в начале. Во время работы в березниковских «Новостях 25 канала», а потом – и в «Наших новостях», я проделывал эту работу десятки раз. В то время я снимал с великолепным оператором Андреем Ткаченко. Мы понимали друг друга с полуслова. В результате выходило буквально следующее:

Сценарный план – монетизация льгот

СНХ:
1.Моховиков Сергей, инвалид спорта
2.Чернобыльцы
3.Ветераны - пенсионеры
4.Профсоюзы
5.Экономист
6.Депутат ГосДумы
7.Пенсионеры в деревне Лысьва
8.Сельский учитель?

ВИДЕО:
1.Моховиков дома, его больная мать, награды, работа по дому, СНХ дома.
2.Ветеран идет в магазин, покупает хлебушек, после чего СНХ на улице.
3.Чернобылец в больнице, очередь в регистратуру, сидит у кабинета, на приеме у врача, рецепты, аптека, СНХ в аптеке.
4.Пенсионеры в деревне, хлева, поля, работа в огороде
5.Графика (таблица)
6.Просто пожилые люди на улице.

Тема этого сюжета – анализ последствий монетизации льгот. Все «за» и «против», обобщение всех плюсов и минусов. Я знал, что буду писать. Оператор - что будет снимать. То есть, сидя на работе, еще не сняв ни кадра, мы уже видели сюжет смонтированным. Сценарный план - это как раз то, чего начинающие репортеры почему-то никогда не делают. А зря.
Я перестал писать сценарные планы. Я их представляю в голове. От начальной до конечной точки. Весь сюжет.
В общем, иди, ужинай.
Спи спокойно. Утро вечера мудренее.

СЪЕМОЧНАЯ! ПОРА НА ВЫЕЗД!
Нет. Стоп. Я тебе кое-что забыл рассказать. Было бы преступлением отпускать тебя на съемку без этого знания.
Ты снимаешь сюжет не один. С водителем и оператором. Вот о них я тебе и хочу кое-что пояснить.

ВОДИТЕЛЬ
Типология водителей проста до безобразия. «Гонщики», «тормоза», «дядики».

«Слушай, сколько надо ехать до офиса?» «А во сколько надо быть?» «Ну, минут через пять, по идее… Не, я понимаю, что ехать полчаса. Может, постараешься? А? Ну, минут хотя бы десять выкроить?»

«…Внимание, следующая остановка – офис. Время в пути – пять минут….» Вот это – водитель. По собственному опыту знаю – никогда не надо орать и суетиться. Есть четкие сроки. «Подлетное» время. Водитель обо всем этом знает не хуже тебя. Если ты всегда спокоен, то в случае реального цейтнота он все поймет сразу. Доставит без разговоров. «Серега, мне кажется, мы опаздываем…» Еще у таких водителей в машине всегда нормальная музыка. Да и машина сама «упакована».
Про «тормозов» ничего не буду говорить. Я просто недоумеваю, когда встречаю в новостях таких товарищей. Как их на работу принимают?

«Дядики» - это водители средне-старшего возраста. Рассудительные, спокойные, без лишних движений люди. Любят за рулем поговорить. Или песни помычать вполголоса. Или поучить тебя жизни. Но на дороге надежны и очень редко опаздывают. Дисциплина. Советская закалка.

Ссориться с водителями – себе дороже. Без них ты – пешеход. А тележурналист не может быть пешеходом.

ОПЕРАТОР
Типологии операторов не существует. Во всяком случае, для меня. Это как компакт-диски. Хорошие, плохие и китайские. Был такой каламбур в конце 90-х. Так и операторы. Не дай Бог, работать с китайским.

С оператором надо взаимодействовать на уровне мозжечка. Ставить задачу, что снять и сколько. Как ты это видишь. Пускай даже при этом камерамэн снисходительно улыбается в ответ или раздраженно отвечает, что он сам в курсе. Твоя задача – максимально облегчить жизнь СЕБЕ. Ведь под ту картинку, что снимает камера, тебе еще и писать придется. Так что, если сняты воробушки вместо пожара, про воробушков и придется рассказывать.

Подсъемки. Это когда интервью уже записано. Это та самая картинка, под которую тебе писать. Чтобы оператор снял именно то, что надо, а не то, что ему вздумалось, с ним надо общаться. Не обязательно вербально. Бывает, что говорить невозможно, неуместно, нельзя, наконец… Существует несколько общеупотребительных жестов для общения с оператором. Если покрутить пальцем, но не и у виска, а вертикально его подняв – это значит, что оператору пора делать подсъемки. Ну, буквально: пройтись по кругу, снимая объект под разными углами. Руки крест-накрест – стоп съемка. Крутящийся в горизонтальной плоскости палец – сигнал к продолжению съемки. Чтобы дать знать оператору, что надо записать еще одно интервью, просто сделай движение микрофоном – от себя вперед. Как будто подносишь его к интервьюируемому. Ну, и так далее. В процессе узнаешь.

Операторам надо давать кассеты. И желательно те, которые полезут в его камеру. Нельзя кассету формата Betacam вставить в DVcam. Ну никак. Еще кассеты надо перематывать на начало. Если на съемке обнаружится, что это не сделано, оператор проест тебе печень, плешь и мозг. Мотать пленку в камере теоретически можно. Но попроси об этом оператора. Узнаешь о себе много нового. Вручную кассеты для профессиональных камер мотать нереально. Почему? Предлагаю попробовать. Убедиться самому.

Операторам надо носить штатив. Если он большой. Если маленький, оператор сам справится с этой задачей. И тебе останется носить микрофон, себя и мозги. Если штатив большой, нести его обязан ты. Какого бы пола ты ни был.

Съемка «в поле». Динамичная. К примеру, идет демонстрация работников вино-водочной промышленности. Флаги, транспаранты, шарики. Веселые и бодрые лица демонстрирующихся. Оператор должен как минимум ДВА раза обогнать колонну на «своих двоих». Почему – расскажу позже. Прими пока на веру.

Если он будет бегать с десятикилограммовой «железякой», к которой прикручена его камера, весящая еще килограммов 10, то снимать он толком не сможет. Не веришь? Возьми в руки 20 кило и побегай. Радости мало.

Штатив надо носить без напоминания. Всегда.
Нельзя называть штатив «железякой», «хреновиной», «треногой». Для большинства операторов (не «китайских») штатив – это ноги любимой женщины. Любимая женщина оператора – его камера. Даже если оператор женат.

О ТЕБЕ
Съемочная бригада в сборе. Вы садитесь в машину. Водитель ведет для тебя автомобиль, оператор будет для тебя снимать. Несмотря на то, что оба этих человека требуют к себе повышенного внимания, помни. Главный в этой упряжке – ты. Ты координатор, редактор, продюсер, журналист этой съемочной группы. Шеф-редактор. И только от тебя в конечном итоге зависит, что вы привезете.

Все сели. Езжайте с Богом!
Да, ты кассету не забыл?

Продолжение следует.